Печальная история о любви... и смерти... Истории из жизни по вашим письмам Хочу с вами поделиться одной печальной историей любви. Надеюсь Вы поймете меня, навряд ли сможете помочь, т. к. надежды нет, но я так нуждаюсь в понимании... И это именно история... и включает в себя разного рода подробности, поэтому если вам лень читать, то лучше не читайте... мне просто так хочется высказаться, не подружке, никому.. а здесь, сейчас.. просто написать об этом. Так вот... Когда-то давно, почти 4 года назад, я познакомилась с парнем... Мы очень полюбили друг друга. У нас была просто сумасшедшая любовь. Мы не могли друг без друга и дня, он любил меня так, как не любил никто. Я любила его так, как не любили его. Мы дышали этой любовью, мы жили ей. Мы были счастливы.. мы были очень счастливы! Не было никаких половинок.. Мы были одним целым! Вскоре мы стали жить вместе. Мы всегда были рядом... Мне нравилось ему готовить и даже он любил готовить мне. Я никогда не думала, что бывает вот так.. что это все может быть таким живым, таким настоящим. Он был самым близким, самым родным, единственным, любимым. Эх... долго можно описывать все, что я чувствовала, все, что чувствовал он, что мы чувствовали вместе. Но знаете как бывает... мы были вместе 24 часа в сутки, 7 дней в неделю... каждый день и нам не хватало друг друга, не смотря на такую близость нам постоянно не хватало нас. Со временем ты начинаешь понимать, что в твоей жизни не хватает чего-то яркого. Знаете, когда проходит этот период, эйфория и ты уже настолько привык к человеку, что тебе кажется, что он тебя никуда не денется, вот он рядом здесь с тобой... так и должно быть, а как иначе.. он с тобой уже почти 4 года, ты привязалась к нему, очень сильно, через чур.. и его просто не может не быть рядом. И он... он чувствует тоже самое, он думает также. А потом ты начинаешь его ненавидеть.. ненавидеть по всяким дурацким причинам. За то, что он сидит за компом, за то, что он смотрит телевизор, за то, что он не дарит тебе цветов, за то, что не хочет идти гулять... а денежные вопросы так я вообще боюсь вспоминать. И он... он также ненавидел меня. Вы не представляете самая страшная эта та любовь, которая перешла в ненависть! И сейчас находясь одна в этой квартире, в которой мы прожили 4 года, только сейчас я понимаю, какие это глупости, это просто смешно, что мы наделали, во что мы превратили нас и где это счастье? Мы расстались чуть больше 2-х месяцев назад. Это произошло тогда, когда все это уже стало невыносимым. Когда не видя друг друга целый день, мы уже с порога начинали ссориться. Просто из-за каких то мелочей, ничего не стоявших в этой жизни. В последний месяц наших отношений для нас обоих было ясно, что скоро это все закончится. Когда мы сидели по вечерам по разным углам, каждый за своим занятием, на своей волне, но у нас была одна атмосфера. Атмосфера негатива, которая заполняла нас, которая текла уже по нашим венам. Я тогда записалась на танцы, чтобы как то отвлечься, разнообразить жизнь, да и вообще давно хотела и подумала, что как раз самое время. И как-то очень сильно я вовлеклась в них, что меня уже не особо волновало, что происходит между нами, что наши отношения умирают. У меня появилось новое окружение, все наши общие друзья стали мне мало интересны. Я была вся в танцах. Я просто зафанатела. И такое происходит с каждым... ты понимаешь, что нет больше никого смысла, когда ты даже не пытаешься что-то исправить, когда ты видишь, что он тоже ничего для этого не делает. Что ему все равно, что ему тоже тупо наплевать. Раньше мы как то пытались все наладить. А потом просто сдулись, и наверное и я и он просто уже потеряли силы... у нас не было уже ни сил, ни желания ничего менять. Этот момент наступил... последняя капля, его последний крик и меня как будто в голову ударили.. так резко. Я сказала ему, что нам нужно поговорить. Это была моя инициатива.. Я сказала, что больше ничего не хочу, что хочу расстаться... он сказал, что уже неделю думает об этом. Долгий разговор, слезы, ком, осадок... и больше ничего, на следующий день он съехал. Тяжело.. да было тяжело. И конечно же вы понимаете. Мы расстались, но у нас остались общие проблемы, которые нам нужно было решить. Мы продолжали ругаться, все из за этих каких то там проблем, которые сейчас не стоят ничего. Потом мы начали общаться, просто как не знаю, друзьями не назовешь, знакомыми тоже. Просто он иногда приходил, пили чай, разговаривали обо всем. О работе, о танцах, о обо всем но не о нас. Мы просто общались. Я нашла новую работу, у меня новые друзья, танцы, я приходила домой только переночевать. У меня все было хорошо и у него тоже. Я уже не страдала и не хотела возвращаться к нему. Смирился и он. Вот так прошло 2 месяца. И тут происходит такая ситуация, которая убила меня, убила меня и все, что во мне осталось живого. Звонит мне его брат и предлагает встретиться, что-то обсудить. У меня не было задней мысли, потому что с его братом, я общалась нормально и даже не обратила внимания, что он мне в последнее время стал очень часто написывать вконтакте. Мы встречаемся и он начинает... - Понимаешь, я очень хорошо к тебе отношусь, мне не нравится все, что происходит, я боюсь, что все зайдет слишком далеко и поэтому хочу рассказать тебе все.. Он нашел другую. Он нашел ее дней через 10 после того как вы расстались. «Я знаю, тебе это все сейчас неприятно слышать, но я решил, что ты все должна знать». И она безумно ему нравится, ее фотка у него на рабочем столе, он за ней так ухаживает.. постоянно видятся. И как только он сказал мне, первые два слова - у него другая, у меня в груди как будто бомба взорвалась. Я не могу адекватно описать, то, как мне было больно. Это очень больно. Это жестоко. И я сломалась... я была убита, я была уничтожена. Две ночи я прорыдала в постели, не вставая. Два дня была убитая на работе. Как же было плохо. Как же давил меня этот ком. Просто уничтожал. Я поняла, что люблю его до сих пор, что не могу жить, дышать без этого человека, что он нужен мне... что он мое все. И в то же самое время, я его ненавидела теперь уже за то, что он вот так быстро забыл меня и нашел замену. Как же тяжело писать об этом.. И через несколько дней мне звонит подружка, она наша общая подружка.. и после разговора с ней. Я как будто спустилась на землю. У меня прям камень с души упал, хотя до конца и не поверила всей этой истории. Она рассказала мне, что у нее был с ним разговор по душам. И что этот его брат, все придумал... ничего этого нет. Что он ценит меня и то, что между нами было. Что он действительно меня любил, что был со мной счастлив и сейчас вспоминает только хорошее. Ну.. так всегда.. А с братом они поссорились очень сильно и не знаю, с какой целью, как то чтобы ему насолить, он решил придумать вот такую историю. Не знаю, где на самом деле правда... но я не думаю, что парень мог бы вот так за неделю полюбить другую и забыть все, что между нами было. Он очень меня любил... и готов был ради меня на все. Он однажды спас мне жизнь.. но об этом не буду. Не знаю.. правда... да мне стало легче, после разговора с подругой, немножко легче.. но с этого момента, после звонка его брата, в моей жизни все покатилось вниз. Он как будто разрушил мое спокойствие, или... не знаю как это назвать.. но мне правда было хорошо. Я даже привыкла уже без него... мне было легко. А он сломал все. И каждый день после этого, просто меня убивал. Я потеряла работу, потеряла людей которые мне были близки... Все вокруг были со мной жестоки, все обвиняли меня в чем то.. каждый день меня просто добивал. И знаете... самая большая потеря произошла совсем совсем недавно, я потеряла его во второй раз, я потеряла его навсегда! Он никогда ко мне не вернется... Шел дождь, я направлялась на танцы.. сломанная, совершенно убитая, уничтоженная, раздавленная.. я шла на танцы. Не хотелось ничего, не танцевать, не видеть людей, которых я хотела видеть постоянно.. но я знала, что сейчас я просто обязана пойти туда, через силу, через себя... я просто обязана пойти, не думать ни о чем, ни о ком, просто танцевать.. танцевать и больше ничего. И я смогла... я подавила все, всю слабость, я смогла... я танцевала, да... но мне в первый раз было это настолько противно, мне хотелось убить всех, кто там находился, меня тошнило от всех, мне хотелось убежать оттуда! Как так... ведь без этого я не могу уже жить... танцы мое все, а меня воротило от всего. И в раздевалке я уже просто не выдержала этого давления в грудь, я сломалась полностью.. я позвонила ему, зачем.. как я могла.. я позвонила ему и предложила увидеться... мне очень нужно было с ним поговорить! Ведь он тот человек, которому я могла рассказать все, совершенно... мне очень нужно было поговорить с ним. Я не собиралась его возвращать.. мне просто хотелось поговорить. Продолжал идти дождь... нет, был жуткий ливень.. я сидела на остановке и ждала его. Я ждала его... и он приехал, он сел рядом со мной, подкурил сигарету и молчал, и я ничего не говорила... и мы просто сидели и молчали несколько минут. Я пыталась что-то сказать, но как будто воды в рот набрала.. не знала с чего начать. Потом он сказал - так и будем молчать? И я сразу почувствовала жестокость... жестокость в голосе, в словах, жестокость внутри него... жестокость и хладнокровие. Он продолжал что-то говорить, и в каждом его слове была сухость и равнодушие. Говорил о том, что ему так проще жить, что так и нужно, и что советует мне того же. Какой-то ужас. Потом говорила я.. я долго говорила и плакала о том, что происходит у меня в жизни.. я уже не могла держаться... я была, как будто побеждена, я все время плакала, шел дождь и смеркалось, я не снимала солнечные очки... было уже темно а я не снимала их... под ними была жуткая боль. А он оставался жестоким и говорил, что не нужно слез. И я уже просто начала задыхаться, болела голова... все лицо опухшее, наверное, я выглядела очень жалко... но мне было все равно. И в какой-то момент он больше не смог держаться и обнял меня. Так крепко и обнял, прижал к себе - ну что ты... все будет хорошо, перестань. Он обнимал меня и гладил по волосам и дальше уже какое то помутнение рассудка. Я не хотела говорить это... это уже была не я. Меня просто уже невозможно было остановить! – «Я люблю тебя, мы же можем все исправить, мы наделали глупостей... ты мне нужен, я нужна тебя, я знаю.. тебе тоже плохо, вернись ко мне, мы сможем все исправить, мы ведь хотели свадьбу, семью, детей... ты ведь говорил мне, что я на всю жизнь! Давай сейчас просто простим друг друга за все.. и начнем с нового листа, изменимся, сделаем все, чтобы спасти нас!» Когда он начал говорить я не верила ни одному его слову – «Прости, да... мне было плохо, у меня была депрессия, я не знал как мне жить... но я подавил в себе все чувства, я больше не люблю тебя, нечего спасать, я не люблю тебя!» Я не хотела этому верить.. я не верила в это.. я не верила, что за 2 месяца можно забыть 4 года отношений! Но он продолжал говорить: «я хорошо к тебе отношусь, я ценю тебя как человечка, я любил тебя и был счастлив с тобой! И я благодарен тебе за это время!» Я не могла успокоиться он обнимал меня и говорил эти слова.. слова, которые уничтожали меня изнутри, которые убивали во мне меня. Которые пожирали меня и не оставляли во мне ничего! Так не бывает... не бывает так... он любил меня, он очень меня любил, он был готов ради меня на все... А теперь он говорит: «Я сейчас ничего, не чувствую, прости, но я искренен с тобой». И во мне тогда ничего не осталось.. я встала и пошла.. не знаю куда, зачем, а он шел за мной и что-то говорил еще. Помню, что он говорил, что очень обидел меня, и что я больше наверно не буду с ним общаться. Помню, что он бы хотел быть моим другом или вообще не общаться, но не быть врагами... А ливень продолжал идти, и я ничего не видела, я шла по грязи по лужам, и он шел за мной... Я остановилась где-то, он просил меня пойти домой, позволить проводить меня, а я просто стояла и потихоньку умирала... Это была смерть, самая настоящая.. меня больше не было. Потом я повернулась и последний раз сказала ему как он мне нужен... а он произнес «прости» и ушел. Ушел... просто ушел, оставив меня одну в таком состоянии, ночью, под дождем на улице... одну. Как он мог? Когда то он боялся выпустить меня в магазин на два метра ночью, он очень боялся за меня.. а теперь он оставил меня там и ушел... не оставив за собой ничего. Я не знаю долго ли я еще стояла там.. что я чувствовала, так это смерть... правда... смерть... меня убили, я больше не жива. Неделю я не могла отойти, не ела, не спала, забила на все... потом меня уволили с работы... у меня нет сил танцевать... Я не просто энергетически выжата, я уже не жива. Как мне с этим смириться и пойти дальше, я не представляю. Я не хочу ничего... Я не могла понять, как он мог меня бросить там одну... после того как он спас мне жизнь когда-то. Я не могла поверить в это. И я вбила себе в голову... что такое не прощается, что я ненавижу его за это, хотя на самом деле... все не так. А вчера я узнала, что он шел за мной до самого подъезда, пока не убедился, что я зашла домой. Подруга об этом рассказала, он просил мне не говорить об этом, но вы знаете.. это же подруга.. и мне стало еще хуже, еще больше меня к нему потянуло.. но ничего больше не будет.. я умерла.. пост - смерть... С м е р т ь . . . Сегодня я увидела "смерть"... Она была реальна.. самая жестокая и хладнокровная. Смерть чего-то настоящего, чего-то живого.. это было убийство... Кого-то убили.. может быть это была я.. не знаю.. наверное теперь меня нет. Наверное теперь это не я. Так бывает... это происходит внезапно, когда ты совсем не ожидаешь удара, когда ты стоишь крепко на ногах и чувствуешь уверенность, уверенность в себе и своих силах! А потом просто бах... И ты уже ничего не чувствуешь.. только резкую боль, приглушенную шоковым состоянием и запах смерти. А дальше потеря сознания, помутнение рассудка.. и ты пытаешься восстановить фрагменты, слова, лица... Но в голове туман, тебе нужно вспомнить что-то важное, но повсюду туман... а потом так случается, что вся эта канитель в твоей голове уже не имеет никакого смысла.. За тебя же уже все решили! Решили, что тебе нужно все забыть.. на том самом месте, в тот самый момент, просто забыть и смириться с какой-то правдой, которую ты даже не помнишь. Остаться такой, какую тебя оставили на том самом месте.. в тот самый момент! И там.. только стоя там.. ты понимаешь, что все прошло, что действительно все прошло.. что теперь никого уже не волнует твоя безопасность. И ты продолжаешь стоять там и убивать в себе всю слабость, все страхи, всю боль и все обиды... Ты убиваешь в себе все чувства, всю эту гребаную аномалию... Ты убиваешь в себе самого себя.. Наверное, так мы и становимся жестокими. Но какова тогда, простите, цена этим чувствам, которых подавляет желание быть хладнокровным? Очень было сложно рассказывать... как будто пережила все заново...

Печальная история любви Хочу с вами поделиться одной печальной историей любви. Надеюсь, вы поймете меня, навряд ли  помочь, т. к. надежды нет, но я так нуждаюсь в понимании... История моей любви началась 3 года назад. Мне тогда было 15. В один прекрасный июньский вечер мне пришлось встретиться с двоюродным братом и его друзьями, среди которых был он, мой молодой человек. Мне тогда и в голову придти не могло, что взрослый (он старше меня на 4 года) и довольно привлекательный парень мог обратить внимание на меня, неприметную девчушку. Хоть мы и были до этого знакомы, мы не общались и уж тем более не дружили. Все началось именно с этого вечера. Он стал меня провожать до дома, заезжать за мной, дарить мелкие подарки, которые непременно вызывали улыбку. Постепенно я стала привыкать к нему, а ссора с подругой еще больше сблизила нас. Он стал незаменимым. Ему я могла рассказать все: о чем думаю, что чувствую, что твориться у меня в жизни, он в свою очередь советовался со мной во всем, защищал меня. Мы все больше и больше времени проводили вместе. За этим последовало предложение встречаться. Я уехала на неделю, он терпеливо ждал моего ответа. 1 августа он услышал долгожданное «я твоя девушка». Это было незабываемое лето. Мы безумно любили друг друга. Первые проблемы начали появляться уже к осени, так как ему пришлось уехать (мы живем в разных городах). Виделись редко, созванивались не часто. Так скажем, гордость не позволяла позвонить первой, а он по-своему мстил мне за мои тупые принципы. Это сейчас я понимаю, какая глупая была и все бы сделала, лишь бы все вернуть, но увы.. Ругались часто, обижались, могли не разговаривать месяц, но обязательно мирились, и все начиналось заново: поцелуи, объятия, обещания быть всегда рядом. Так прошло целых два года. Были большие планы на будущее. Он с нетерпением ждал мои 18. Мечтал о сыне, хотел пожениться.. Я всегда ревновала его жутко. Нет, это была даже не ревность, а страх потерять любимого, ведь жизнь без него не имела никакого смысла. Знала о том, что погуливает, но все прощала, частенько делала вид, что не знаю. Подруги предлагали расстаться, но об этом и речи не могло быть, ведь он многое значил для меня, был опорой, а самое главное – я его любила. И сейчас люблю, не скрою. Но этой весной произошло то, что разрушило мою жизнь, уничтожило меня изнутри.. Мы не виделись около месяца. Как обычно, поругались , еще с моей учебой проблемы появились, да и он на сменную работу перевелся. До меня доходили слухи о его шашнях. Но то, что рассказала мне подруга, раскололо мое сердце на мелкие кусочки. Наша общая знакомая беременна.. От него.. У него будет ребенок, и рожу его не я.. Мир вокруг опустел, в глазах потемнело, не возможно описать боль, которую я чувствовала на тот момент. 3 дня я жила на одних успокоительных, я не смела ему позвонить. Мне казалось, что все уже об этом знают, что каждый тыкает на меня пальцем. Боже, какой позор.. Спустя неделю мне удалось убедить себя в том, что это всего лишь слухи, и мне обязательно нужно поговорить с ним. Такого просто не могло быть, ведь он клялся, что любит, ведь мы мечтали о сыне, о нашем сыне.. Вот они, долгожданные майские праздники, они должны были разъяснить все. Мы не виделись больше месяца, как же я по нему скучала.. Сны, где я и он, где мы безумно счастливы, мучили меня каждую ночь. Я не хотела просыпаться, ведь на самом деле в моей жизни происходило то, чего наверно и врагу не пожелаешь. Вот она, долгожданная встреча, как же мне хотелось его обнять, но гордость, конечно же, не позволяла, я просто боялась, что буду выглядеть жалко в глазах того, кого очень люблю, безумно боялась, что он меня разлюбил. На протяжении всего разговора я сидела с каменным лицом и молча слушала его. Он клялся, что это не его ребенок, говорил, что любит сильно, но это не имело никакого смысла. Он меня предал. У меня задрожали коленки, так хотелось разреветься, но слез как будто не было. Впервые за 3 года я ему не поверила. Не поверила, но простила. Наверно даже не потому что любила, а потому что боялась поменять свою жизнь так вот, за одно мгновение. Через пару дней мы опять повздорили. Он обиделся, что я съездила к подруге, не предупредив его. Это было последней каплей, мое терпение лопнуло. Как он мог упрекнуть меня в таком пустяке, в то время как я простила ему предательство. Неужели нельзя было проявить чуточку терпения и понимания.. И конечно же все это осталось внутри меня, я просто развернулась и ушла. Я очень ждала звонка, извинений. Но он не позвонил не на следующий день, не через неделю, не через месяц.. Я узнала через подругу, что он все еще обижен на меня, и считает, что я повела себя не правильно и в свою очередь ждет моего звонка. Прошло 3 месяца, как мы не общаемся. Это было самое мучительное время в моей жизни. Все за что я не возьмусь, рушится на глазах. Как говорится, беда не приходит одна. На днях знакомая родила дочурку. Все чаще и чаще вижу его пьяным. Родственники жалуются, что стал нервным и выпивает постоянно. Знали бы они каково мне сейчас. Внутри меня все замирает, когда я слышу его имя. Все рвется на части, когда вижу рядом с ним другую. Как же все это не выносимо. Так и хочется подойти и обнять сильно-сильно, и больше не на секундочку не отпускать, никогда.. Но я прекрасно понимаю, что так нельзя поступать, ведь люди не меняются и эта мысль меня просто убивает.. Может оно и к лучшему, что все вот так вот кончилось. Ведь ничего страшного на самом-то деле и не произошло. Просто одним любимым человеком в моей жизни стало меньше. Ведь так бывает.. Мне наверное вообще следует радоваться, что я не оказалась на месте бедной девушки, ведь я не готова растить ребеночка одна. (каждый день я утишаю себя таким образом. Хотя я прекрасно знаю, что со мной бы такого не было… вы даже представить себе не можете как мне было больно все это писать. Как-будто все это пережила сначала.)

Грустная история с неожиданным финалом Еще один женский рассказ. Печальная история с неожиданным и счастливым финалом. «Я помню тот день так отчетливо, будто все случилось вчера. Сидя на своем рабочем месте в маленьком магазинчике, я была погружена в мрачные мысли. Месяц до этого дня мы расстались с любимым человеком, с которым встречались почти год. С любимым, но не любившим. Это выяснилось уже после того, как я нарисовала для себя радужные картинки нашей совместной жизни. Он был молод, весел и невероятно обаятелен. Работал бухгалтером в какой-то фирме, ездил на черном BMW и относился к жизни легко. Меня это немного смущало, но я была счастлива, ждала телефонных звонков и бежала по первому его зову. Мне просто было очень хорошо с ним. Сказка превратилась в жестокую реальность в ту минуту, когда та самая подруга, которая познакомила нас, открыла мне, что у него есть девушка, с которой они жили вместе три года, потом разошлись, попытались устроить каждый свою жизнь, но ничего не получилось. Они снова встречаются. У меня было такое чувство, словно я стою на стуле, на шее у меня веревка, а кто-то вдруг выбил из-под меня этот стул. Жизнь будто оборвалась в эту минуту. Не знаю, какие усилия мне пришлось приложить, чтобы ответить подруге, что мне до этого нет никакого дела. В тот день он мне не звонил, да и мне не хотелось сгоряча что-то решать. На следующий день я позвонила сама. При звуке его голоса мне стало страшно. Где-то в животе заныло. Я села на скамеечку и задала прямой вопрос о той девушке. Как же больно, когда ты вдруг узнаешь, что человек не просто не любит тебя, а ты - одна из многих неудачных попыток забыть ту – другую. Говорить больше было не о чем. И вот ровно через месяц, день в день, я все еще прокручивала в голове все, что произошло за этот год. Вдруг кто-то спросил – ''Как вас зовут, девушка?'' Я подняла голову и увидела зеленые глаза, черные волосы и улыбку загорелого молодого человека, робко смотревшего на меня из-за прилавка. Грубо ответить я не смогла. Завязался разговор, и парень рассказал, что он работает на Кипре, а сейчас приехал в отпуск. Он предложил мне встретиться, и единственная мысль, мелькнувшая в моей голове, была о том, что этот курортный роман сможет немного отвлечь меня. Не раздумывая, я согласилась. Я не знаю, что произошло с нами. Все было как в тумане. Он уехал через две недели. А еще через два месяца он вернулся насовсем, чтобы быть со мной. Мы поженились через год. То, что было до встречи с моим любимым мужем, просто ушло куда-то далеко и больше не вспоминалось. Что было тогда? Любовь? Тогда я думала, что это чувство на всю жизнь. А теперь понимаю, что это была всего лишь страстная влюбленность. Всего лишь». Вот такие истории иногда случаются. Нас предают, и мы думаем, что все, жизнь оборвалась, а оказывается, что это просто маленький трамплинчик к большому счастью

Самая красивая женщина Вселенной и самая популярная ведущая программы «Спокойной ночи,  » рассказала читателям журнала «Дом&Интерьер» о том, когда собирается заводить собственных детей и что думает по поводу оформления их будущих детских комнат.

Д&И: Оксана, вы являетесь послом доброй воли от России
в ЮНИСЕФ. В чем заключается ваша работа в этой организации?

О.Ф.: Работа нашего фонда заключается в помощи детям
с трудными судьбами и их родителям. Мы много где бываем, оказываем не только материальную помощь, но и психологическую. Стараемся улучшить условия жизни малышей, дать им достойное образование. Особое внимание уделяем детишкам-инвалидам. ЮНИСЕФ активно помогает детям, больным СПИДом, мы посещаем разные больницы, привозим подарки, угощения. Я всегда отмечаю, что если люди, которые работают с детьми, любят свою работу и детей, это всегда видно. От государства тоже зависит очень много, не все так радужно, как хотелось бы, но мы стараемся хоть немного помочь: если одному ребенку стало лучше, уже не зря проделана наша работа.

Д&И: Как дети реагируют на вас?

О.Ф.: По-разному. Мы часто приезжаем с программой «Спокойной ночи, малыши!» – я называю ее «Спокушками», – кто-то из детей даже пугается – особенно, когда приезжаем в больницы. Бывает тяжело расшевелить ребенка, вызвать у него улыбку, но таких малышей немного, в основном все рады нас видеть. А мы со своей стороны стараемся помочь, дать им понять, что они не одни. После визита в больницы мы в передаче показываем рисунки этих детишек.

Д&И: Письма к вам в «Спокойной ночи, малыши!» часто приходят?

О.Ф.: Постоянно! Я всегда отвечаю, если просят ответить или выслать автограф, а в основном пишут просто так – добрые слова или какие-то пожелания. Часто пишут родители с просьбами поставить или убрать из эфира какие-то определенные мультфильмы. Стараемся прислушиваться.

Д&И: Кто вам ближе – Хрюша, Степашка или Филя?

О.Ф.: В детстве моим любимым был Хрюша, потому что он такой борец, он протестует все время, а сейчас – Филя, потому что я тоже, как и он, стала рассудительной, спокойной и доброй.

Д&И: А как вы попали в программу «Спокойной ночи, малыши!»? Вы удивились, когда вам предложили стать ее ведущей?

О.Ф.: С одной стороны – нет, я всегда очень любила детей и тянулась к ним. Но, с другой стороны, удивилась – ведь не было прямой связи между моей работой в органах МВД и «Спокушками». Я вспомнила, как любила эту передачу в детстве, и поняла, что очень хочу попробовать себя в роли ведущей, тем более что идея привлечь к экранам мужскую аудиторию – дабы папы проводили больше времени со своими детьми – мне была очень симпатичной.

Д&И: Чему-то научила вас эта программа? Может, вы стали больше понимать детишек, их собственный маленький мир?

О.Ф.: Программа меня отогрела, в тот момент я только вернулась с конкурса «Мисс Вселенная» и от постоянного внимания прессы стала закрытой и обросла шипами, но особая атмосфера «Спокушек» и потрясающие люди, работающие в этой передаче, помогли мне стать прежней, естественной, за что им огромное спасибо.

Д&И: Если вам предложат создать собственную передачу, это будет программа для взрослых или для маленьких зрителей?

О.Ф.: Я постараюсь совместить интересы и взрослых, и маленьких зрителей. В «Спокушках» у меня это получилось, так что нет ничего невозможного.

Д&И: Кем вы мечтали стать в детстве?

О.Ф.: Многие девчонки мечтают быть певицами, актрисами, я не была исключением: занималась в музыкальной школе, пела в хоре, хотела стать певицей, моделью или актрисой. Жизнь, как водится, намного прозаичней – и мне пришлось обо всем забыть. Я присылала огромное количество фотографий в Москву, но ответа не приходило, возможности приехать туда не представлялось. Секций в Пскове особо не было, но я старалась использовать любую возможность, и где-то в 6-7-м классе меня захватил волейбол – я была очень высокая по сравнению с другими девочками и все свободное время уделяла тренировкам, хотя мне все время хотелось заниматься чем-то утонченным и женственным. Когда встал выбор между спортом и учебой, я выбрала учебу и пошла в Школу милиции. Но даже тогда мои внутренние желания искали путь для реализации – и все получилось. Случайность или судьба, сейчас сказать сложно.

Д&И: Оксана, в доме ваших родителей у вас была своя комната? Как она была обставлена?

О.Ф.: Мы жили просто, но комната своя у меня была. Правда, обстановка в ней была спартанская: письменный стол, шкаф и кровать.

Д&И: Какой стиль в интерьере предпочитаете сейчас?

О.Ф.: Умеренную классику. Мне кажется, только этот стиль создает уют и дает тепло. Люблю мягкие тона и предметы интерьера из дерева. Мне главное – чувствовать себя комфортно и ощущать вокруг приятную обстановку. Предпочитаю терракотовый цвет, оттенки коричневого, цвета спокойные, уютные. В ванной комнате могут быть яркие цвета, в качестве дизайнерского решения могут присутствовать яркие пятна в интерьере, например, фиолетовые и бордовые. Я не против экспериментов.

Д&И: Вы обращаетесь к профессионалам или продумываете все дизайнерские решения в своей квартире сама?

О.Ф.: Конечно обращаюсь к профессионалу, объясняю ему свои предпочтения и пожелания, и только с их учетом он приступает к реализации задуманного. Естественно, у каждого есть свой собственный стиль, но лучше, чтобы технические моменты и наиболее удобные решения подсказывал дизайнер.

Д&И: Как относитесь к антикварным вещам? Чем украшаете свою квартиру?

О.Ф.: Я предпочитаю современные вещи, но из антикварных люблю картины и старинные вазы. Вообще мне нравится, когда в квартире стоят цветы, висят картины, фотографии, росписи. Я считаю, украшение стен должно быть органично и гармонично. Я не люблю нагромождений и предпочитаю открытость пространства.

Д&И: Оксана, у вас есть традиция привозить какие-то сувениры из-за границы? Может, у вас есть какой-то уголок дома с такими вещами?

О.Ф.: В данный момент такого уголка у меня нет. Раньше я коллекционировала этнических кукол из разных уголков света, но теперь моя коллекция хранится у мамы в связи с моими частыми переездами.

Д&И: Как думаете, что в первую очередь ощущают гости в вашей квартире – уют, стиль?

О.Ф.: Приятную атмосферу и ауру уюта. Квартира просторная, светлая, в ней нет нагромождений и царит абсолютный порядок, дизайн стильный и утонченный.

Д&И: Вы гостеприимная хозяйка? Любите накрывать столы, устраивать посиделки, или, что называется, ваш дом – ваша крепость?

О.Ф.: Мой дом – моя крепость, моя защита, место, где я восстанавливаю силы. Но вместе с тем я люблю принимать гостей больше, чем ходить в гости, люблю делиться своим теплом и уютом.

Д&И: Наверняка вы задумываетесь о детях – есть уже какие-то мысли, как вы обставили бы детскую комнату?

О.Ф.: Да, я уже думала на эту тему – это будет настоящий детский мир, мир сказок, тепла, света и радости. Детская должна быть уютной, красивой и интересной для малыша, она также должна быть и игровой.

Д&И: Оксана, вы уже знаете изнанку шоу-бизнеса. Вы хотели бы, чтобы ваши будущие дети выбрали публичную профессию или попытаетесь оградить их от этого?

О.Ф.: Насильно ограждать детей не нужно. Я объяснила бы ребенку все плюсы и минусы публичной профессии, но выбор он должен сделать сам. И если он выберет шоу-бизнес, я поддержу его и помогу. А если он решит стать, допустим, инженером, то я приложу все усилия, дабы помочь ему в исполнении его мечты.

Д&И: Что вы почувствовали после победы на конкурсе «Мисс Вселенная»?

О.Ф.: Наконец-то все закончилось, спало напряжение, которое было невыносимым! Весь месяц только и думали, ну кто же? За день-два я почему-то подумала, что это буду я, хотя внутренний голос говорил, что это невозможно. Я ведь могла туда просто не попасть, у меня были проблемы с визой, которую не давали, и был день, когда я понимала, что если я не получу визу сегодня, я никуда не еду. Вообще это был второй шанс, первый был сразу после первой победы на «Мисс Россия», но я тогда никуда не поехала, посчитала, что этого титула достаточно – у меня были экзамены, складывалась научная карьера. На следующий год представлять Россию было некому, и позвонили мне – я решила попробовать.

Д&И: Вы, наверное, часто сталкиваетесь с завистью?

О.Ф.: Да, часто. Я меньше переживаю, когда меня осуждают мои ровесники, а ко мнению людей постарше приходится прислушиваться, и обидно, когда о тебе говорят плохо. Каждому приходится сталкиваться с завистью. У меня сложный характер, импульсивный, но я добрая, быстро отхожу и не стыжусь попросить прощения.

Д&И: Чувствуете переломный момент, что вам уже 30 лет?

О.Ф.: Для меня нет разницы – что 25, что 30, я этого не чувствую, просто сейчас понимаю, что я за человек, что нужно развивать, что нужно поменять. Раньше это было недоступно.

Д&И: А к какому типу женщин вы относите себя?

О.Ф.: Багира, конечно (смеется). Яркая, целеустремленная, импульсивная!

Д&И: Если заглянуть в очень далекое будущее, бабушка Оксана много путешествует или выращивает овощи в уединении?

О.Ф.: Бабушка Оксана живет на берегу моря, например в Крыму, счастливой насыщенной жизнью. К ней регулярно приезжают дети и внуки, и она делится опытом, объединяет семью и создает зону комфорта, тепла и любви вокруг себя.

Д&И: Чтобы быть счастливой через 10 лет, что у вас должно появиться?

О.Ф.: Чтобы быть счастливой через 10 лет, надо чувствовать себя счастливой в настоящем. И у меня для этого все есть.

Интервью: Юлия Червонная
Фото: из архива Оксаны Федоровой

 

 

 

 

    всем привет! 

Я уже писала сюда о том, как мой бывший парень псих не дает мне покоя! Постоянно пишет, прикидывается больным и т.д...Если кто помнит хоть немного. Так вот сейчас он перешел все границы, мне очень плохо и сказать это абсолютно не кому! Сижу и всю трясет от услышанного. Началось всё с того, что он меня взломал в маил.ру и добавил себя ко мне в друзья. Я зашла и всё сразу поняла! Спросила его об этом естественно, но он прикинулся невинной овечкой и всё перевернул с ног на голову! Сказал, что это мне видимо заняться нечем и я решила с ним по играть! Да как так можно вообще, будто всё это время Я его доставала, а не ОН меня! Я просто в бешенстве, но самой обидное я услышала позже... Он сказал, что я пропустила через себя пол своего города и ещё весь тот в котором учусь!А притворялась девочкой недотрогой!(((( Боже... Мне прям как нож по сердцу, пишу и плачу... ((( Он прекрасно знает какая я, зачем он так сказал? Кто ему мог напеть подобное. Я вообще домашняя спокойная девушка, да у меня всего одна подруга! И я практически никуда не хожу! Как так можно было говорить про меня, то чего нет! Я пыталась ему это донести, но поняла, что бесполезно! Стала вести себя так, будто не восприняла близко к сердцу, но наговорила ему тоже всякого в деликатной форме и в отличии от него ПРАВДУ! Он ещё будто издевается надо мной! Пишет, что говорить с падалью ему противно!:((((. Господи... Я просто в ужасе... У меня такое ощущение, что я теперь опозорена на весь мир, мне жить не хочется. Как я буду учиться в том городе, в котором он пустил про меня кучу грязных и ложных слухов! Помогите мне ребят, мне плохо!!!!
Он может и в универ припереться в сентябре, у него там есть знакомые. Город ведь не большой... Я не знаю, что делать. Я наверно даже теперь ещё больше его разозлила, сказав правду в лицо, после того как он меня оклеветал! Он ещё что-нибудь сделает мне неприятное, я уверенна. Этот человек НЕНОРМАЛЬНЫЙ! После вот этого всего он ещё каким-то образом заблокировал мою страничку в том же маил.ру! Я теперь вообще не могу туда зайти. Он до ужаса мелочный человек, как же всё это неприятно... Но больнее всего было слышать то, что я оказывается гулящая девка и даже не дотягиваю до звания девушки!!!! Вы представьте какого такое услышать, тем более когда знаешь, что это не правда!!! И доли правдя нет в этом! Я убита заживо просто....Помогите мне....

   

, я читала на этом сайте много историй про изнасилования. Но основная часть - тролли. У меня была в жизни ситуация, после которой я не могла говорить нескольк недель. Меня водили к психологам, а потом направили в дурку. Но папа не пустил, как-то договорился, где-то заплатил... Не помню точно. Мне было 14 лет. Мою младшую сестру положили в больницу в другом городе, мама лежала с ней, а папа был там, что бы помогать. Я жила одна неделю. Была самостоятельной девочкой, готовила кушать себе и коту, ходила в школу.  Осень. Помню, это была пятница. В 9 вечера темно, но у нас это нормально, в такое время идти в магазин. Я решила испечь пирог. У меня не было муки. И я пошла за ней... (Почему так детально? Да я помню этот вечер до самых мелких деталей!) Вышла, как всегда, говорила по телефону. Вот примерный диалог с подругой :"Да, я одна. Мои через пару дней приедут"... "Да, приходи конечно"..."Ну... до этого времени я не только пирог испеку, но и пельмени налепить успею". Это было огромной ошибкой. Я не предала этому значения, купила муку, иду назад,говорю с мамой: ..."У меня Аля сегодня ночевать будет"... "Не страшно, я же запираю дверь". В это время я зашла в подьезд, а за мной кто-то. Но там светло было, я видела двоих парней. Вполне нормальные на вид... Но не тут то было. Они шли медленней, говорили о своём. Но когда я только открыла дверь, они меня туда впихнули. Заперли дверь.

 То, что я чувствовала тогда... Начала кричать, но мне засунули в рот перчатку. Потом вторую. Я не могла нормально дышать, так как был немного заложен нос. Они не смеялись, ничего не говорили. Один менядержал, а второй раздевал. Пыталась орать, механически, хоть и знала что никого нет. Знала что заткнут рот. Эти омерзительные лапы меня трогали... Пытались стащить джинсы, но я так сжала ноги, что это было почти невозможно. Я дралась,сопротивлялась. Но что мои 40 кг против двоих мужиков? Куртку, свитер и лифчик сняли быстро. Так же сапоги. Но ноги... Может, из-за перепуга, но я сжала их  сама того не подозревая. Я выплюнула перчатку. Мне снова засунули её, но  теперь почти в горло. Меня жудко тошнило. Лапали всё и всю. Удар. Второй. Третий. Потом ногой вживот. Потом головой об стену. Смех. Дикий смех этих уродов. Один меня обнял и целовал в шею... Мяли грудь. Лучше бы бросили в канализацию. Слёзы катились рекой. Но они не могли раздвинуть мне ноги! Джинсы стащили как-то. Они давили мне на живот, били... Боль была дикая! Пытались разорвать мне ноги!!! Что они только не делали... С носа пошла кровь. Я не могла дышать. Задыхалась. Вырубилась. Пришла в себя без перчаток. Сразу начала орать. За это время у меня 4 раза звонил телефон. И каждый из них я рвалась к нему. Это происходило меньше 10 минут. Для меня - вечность. Потом позвонили в дверь. Они испугались, очень сильно. Закрыли мне рот, перестали мучить. Затащили в ванную и привязали поясом от халата к батарее. Рот снова заткнули. Там я вырубилась. Очнулась от холода - не поняла что это, вырубилась. Потом эти придурки били меня со всей силы. Я уже окончательно потеряла сознание. Пришла в себя в больнице с черепно-мозговой травмой, сломанной рукой и носом.  И побои, побои... Я помню всё! Сопение этих уродов. Их руки на себе... Всё, всё, всё!!!

А как было дело... С момента звонка в дверь мой телефон не замолкал. Это я так же помню. Это пришла подруга. Она мне звонила. Оказалось, она вышла из дома как только мы с ней поговорили. Потом на услышала шаги в квартире, звук телефона. Испугалась очень. Зашла к соседке, сказала (лучшая подруга моей мамы). Она взяла ключ от нашей квартиры. И только подошла к замку, услышала мой сдавленый крик. Они не подавали виду, что они там. Быстро собрали всех мусчин с подьезда. Вызвали ментов. Это минуты 3 заняло. 

Я помню суд. Помню их глаза. Им было стыдно. Честно! Мне было их жаль. Но себя больше жаль. 

Про ноги... Они были сжаты больше, чем сутки!!! Я не вставала, не ходила в туалет. Вот так вот... Это нервное. Мне было 14. Год я была на домашнем обучении. Родители в шоке таком... Несколько недель не говорила. Месяц не выходила на улицу... Это я почти не помню. Но тот вечер - навсегда!!!

Девочки, милые, не пишите вы таких историй. Это оставляет глубокий шрам в душе. Меня НЕ изнасиловали. Но тот шок, который я пережила - навсегда!

  Это случилось 2 месяца назад. Мы с подругами решили не пойти на пары а сьезить в соседний город, погулять. Так как мы из пригорода, где нет никаких попядков, мы наивно купили по банке пива и сели распивать его прямо в парке. И тут естественно к нам подьезжает милицейская машина, вышли 2 молодых парня в форме, и стали говорить нам что то за распитие спиртных напитков в общественном месте, и что теперь либо штраф либо проехать с ними. Мы не на шутку испугались, ведь от родителей нам достанется, и за прогул пар и за пиво и за штраф... Мы стали умолятьих отпустить нас и что такого больше не повторится, что мы из маленького города и не знали что тут это наказуемо. В итоге они сжалились над нами, и мы даже познакомились с ними. Они оба были достаточно симпотичными, оба светленькие, голобоглазые, высокие. Одного звали Сергей, другого Артем. Потом когда время пришло нам ехать домой, Сергей попросил у меня номер телефона. Так мы стали с ним встречаться. Он приезжал ко мне в гости, я к нему. Он очень красиво ухаживал, дарил цветы, писал красивые СМС. И тут спустя какое то время мне в контакте пишет какая то деушка, можно даже сказать ребенок еще, ей всего 17 лет (Сергею 24, мне скоро 21) И просит оставить Сергея, что они любят друг друга и она от него ребенка ждет. Потом она скинула мне пару фоиографий где они с Сергеем вместе, где он в обнимку с ней, где они такие счастливые... У меня стало все как в тумане, ужасно разболелась голова, было до ужаса обидно и больно, ведь мне он тоже говорил о свадьбе и о том как сильно любит, потом незнаю почему, но я наговорила этой девушке много гадостей, оскорбляла ее, писала какая она страшная, и даже за ребенка ее булущего годостей написала. А номер Сергея я добавила в черный список. Потом я стала получать СМС угрожающего характера с разных номеров, с этих же номеров звонил мне Сергей и ни с того ни с сего поливал нрязью, якобы я пытаюсь разрушить их отношения с той девушкой, Мариной, что я влезла в их будущую семью. Хотя сам тогда попосил мой номер и сам ко мне всегда приезжал, я ни разу не звала его. Теперь он звонит мне и угражает расправой, говорит что без труда узнает все обо мне, везде где появляюсь и куда хожу и выловит меня, и тогда мне крышка. Номер с которого он мне пишет и звонит- скрытый. Я не могу ничего с ним сделать, ни в черный список добавить ни перезвонить на него. И мне страмно, через неделю уезжает мама и я остаюсь одна в квартире, на целую неделю! Сейчас бюсь выходить на улицу позже 17.00, домой стараюсь идти не одна. Никому об этом не новорю за исключением подруги. Вообще страшно, незнаю что будет со мной дальше...