Добрый день! История моя может быть и банальна, но так как со мной такого в принципе никогда не было и не думала, что произойдет - для меня немного шоковая! Слышала и читала в маминых журналах много раз, но...... если бы мне кто-то сказал, что могу оказаться в такой ситуации - честное слово - просто бы рассмеялась!

А дело все втом, что от великой скуки зарегистрировалась я на сайте знакомств!! И понеслось!!!! По сотне писем каждый день, сначала было интересно, не успевала отвечать, в силу своей культурности пыталась хоть что-то ответить, но каждому! Потом поняла, что всё по одному и тому же сценарию - мужчины, что в реальной, что в вертуальной жизни никакой оригинальностью не обладают, стало скучно! Встретилась с одним, с виду вроде был нормальный- на деле оказался великим фантазером, встретилась со вторым- ещё лучше: состоит в секте Соратники Иеговы!!!! Смех!!! И тут завязалась перписка с одним мужчиной: писем было немного, но такие слова, что просто реально зацепили! Спустя короткое время он мне позвонил, проболтали около часа(оказывается сейчас ещё с некоторыми можно поговорить), причем разговаривали и обо всем и ни о чем одновременно, не заметила как и время пролетело! Потом он мне говорит: я тебе сейчас кое-что напишу, а ты мне ответь обязательно в любом случае! Ну я ему, конечно, пообещала! Приходит мне смс: Натали, я от тебя ничего совершенно не хочу, я на самом деле ищу свою второую половину и наше общение тебя ни к чему не обязывает, но есть одно НО.... Я в тюрьме.

Тут меня как гром среди ясного неба, я в стопоре! Он перезвонил и я, конечно, с ним поговорила, была в сильном замешательстве, не могла правильно сконцентрировать свои мысли и чувства! Договорились с ним, что ни кто ни кому ничего не обязан, но общаться продолжаем, причем я реально жду его смс и звонков! За последние многие годы - это единственный мужчина, с которым я именного говорю, а не произношу давно заученные фразы, нет никаких обещаний, требований, предложений, планов! Мы просто говорим! Но как!!! Как будто мы знакомы давно и неразрывно, сестра поражается, как можно с совершенно чужим человеком говорить по два с половиной часа, при этом смеяться о чем-то, шутить! Я и сама не понимаю себя! Не считайте меня, пожалуйста, наивной глупой девчонкой, о себе я говорю, что было бы меньше мозгов - я бы давно может обрела бы того, кого хотела, но....Тут мне моя реакция не понятна! А в душе сидит огромный страх, что это просто ЗЕК, которому через пол года выходить и он просто начинает искать почву под ногами, и сидит рассказывает мне, а я уши развесила! Я пытаюсь себя в этом убедить, но не получается! Скажите, может быть у кого-то в жизни было что-то похожее и всегда ли такие истории заканчиваются очередным крахом, или я просто станавлюсь пессимисткой и уже заведомо сама себя обрекаю на обман! Очень важно услышать мнение незаинтересованного слушателя, я в тупике!))

История дополнена: 21 декабря 2009 в 21:40:58

     

Вчера вечером, в разговоре с Ним, я выказала недоверие к его чувствам, вернее даже не к его, а к словам мужчин... просто была у меня парочка очень хороших учителей, после которых Я-сама подозрительность и неуверенность! Теперь, сама того не желая, я переношу все свои обиды, сомнения на его голову! Причём сама же всё прекрасно понимаю, что нельзя так, что каждые новые отношения-они и есть новые и не надо их марать прежними осадками, не надо ворошить прошлогодние листья! Но верите!!!!!......-как чёртик сидит какой-то в душе и постоянно иголочкой меня покалывает! Он не звонит и не пишет весь день (а вчера мне показалось, что он плакал, когда слушал мои слова....потом просто молчал.....попрощался..... сказал до завтра и тишина....) Как научиться заново верить людям(сейчас я не имею ввиду Влада), я ловлю себя на мысли, что моё вечное недоверие не только обижает людей вокруг, но и делает меня более жесткой, холодной и менее чувственной что ли... А ведь в жизни моей мне встречалось всё равно больше хороших людей, чем плохих! Так почему же та пара неудачников оставила такой след в моей жизни? И есть ли способ стереть их?

История дополнена: 10 июня 2010 в 23:45:16

     

Доброго времени суток!! Вот наконец-то я добралась, что бы написать вам, как сейчас обстоят дела.)) Всё хорошо у нас, если так конечно можно сказать, так как Он по прежнему по ту сторону колючей проволоки, а я там, где и была. Стараемся общаться каждый день, чаще получается, чем нет, но когда не слышу его хоть пару дней- начинается паника- я уже реально не могу жить без его голоса, без его слов, которые так часто меня успакаивают! В моей жизни всё не так гладко, как хотелось бы и я ничего от него не скрываю, сначала специально ему всё рассказывала- страху нагоняла, думала-вот сейчас поймет, что я совсем не состоятельная леди, что мне мана небесная на голову не сыпется, что когда он выйдет и если мы будем вместе, то я не смогу помочь ему решить финансовые проблемы, когда они возникнут, что у меня нет своего жилья, что мне нужна помощь, что я устала бороться и карабкаться!! Короче, всё в этом духе-проверка на вшивость своего рода! Выдержал, не слинял, не пропал, не перестал звонить, а совсем наоборот, стал как-то ещё ближе, потому что я перестала держать всё в себе, стала советоваться с ним и очень часто получала от него дельные советы, как постоупить в той или иной ситуации, и ведь на самом деле всё становилось на свои места! Он намного мудрее меня, намного сдержанее, я со своими эмоциями же так порой ему мозг вынесу, что сама поражаюсь, как он до сих пор терпит мои истерики!! Сколько раз мы расставались за это время- так я уже и не припомню! И всё по моей инициативе:то мне для себя лучшего хочется, то для него.... на что он всегда очень резко реагирует, для себя говорит выбирай, что хочешь, а вот я сам решу, что мне нужно и не тебе решать мою судьбу, с кем мне быть, а с кем не стоит! Он очень многое мне дал, в душевном плане, внутри бушуют страсти, не всегда положительные, но их отсутствие гораздо хуже! В голове, в душе и в мыслях только он, ни на кого толком и внимания обращать не хочется, иногда случаются случаи, когда я общаюсь с другими мужчинами, но как меня потом гложет чувство вины!!!!- передать словами не могу, понимаю, что никто из них не похож на мужчину, так как мой мужчина, хоть и находится он, конечно не в санатории! Ему сейчас очень сложно, он очень устал, особенно последний год дается ему с большим трудом, ведь позади так много чёрного и самого того, что никому не пожелаешь, сильно похудел на постоянных эмоциях, говорит, что пока меня не было- переносилось всё легче, так как не хотел так никого, просто жил и терпел, а теперь смысл появился-невыносимое желание обрести свой дом, меня в нём и наших детей. всегда интересуется делами моего сына, защищает его, когда вспылю на него( он жил два года с моими родителями) и он во многом подтолкнул меня, что бы я не смотря на все трудности забрала его, так как уверен, что он обязательно должен жить со мной,и ждать его я должна обязательно с ним, он хочет чувствовать его присутствие, когда общается со мной!

Я не могу без него, я дорожу им, я мечтаю о нём, я жду его, я живу нашим будущим! Я не поеду к нему Туда, он иногда.... нет.... даже не зовёт меня.....просто я чувствую, что ему было бы приятно, если бы я приехала, он с таким теплом говорит о предстоящем свидании его друзей со своими жёнами, с нетерпением... для них-это событие не только одного! Но... я понимаю, что наша встреча ничего не определит, так как он всё равно за решеткой, и если он обманывает меня, то какая разница- по телефону или при встрече! А я..... А я могу влюбиться как дура, а потом горько раскаиваться, если что не так! Короче, трусиха наверное, но я так решила, что всё перетерплю, дождусь и потом будет всё ясно!

Мне очень хорошо сейчас, я надеюсь, что вы меня поймете и не осудите за безрассудство! Спасибо Вам!)))

История дополнена: 16 июля 2010 в 21:00:01

     

Сейчас жаркое лето- время пляжных развлечений! Теперь, каждый раз попадая на пляж, я присматриваюсь к мужчинам с тюремными татуировками, невольно обращаю внимание на девушек, которые рядом с ними, пытаюсь представить себя рядом с Владом и как это будет выглядеть со стороны!)) А выглядеть будет по-ходу очень смешно: я маленького роста, хрупкого телосложения и Он-под два метра роста с татуированными плечами! Тарапунька и Штепсель получиться!))) Ещё меня очень волнует, как сложаться отношения между Ним и моим папой! Маме я давно уже всё рассказала и она, моя любимая мамочка, всё поняла! А вот папе.... смогу открыться только при знакомстве наверное. Он у меня конечно молодец, но истерика наверняка случиться! Не так давно, освободился сын его друга и как Вы думаете, что он сделал при первой встрече с ним??? Стал проверять его на наличие наколок!!! Я была в шоке и первая мысль: а как потом быть мне, с чего начать, что бы он правильно понял! Страшновастенько как-то, хоть и взрослая я у него дочь, но до сих пор его мнение очень важно! Просто очень хочется, что бы Влада приняли в нашу семью, если всё же нам судьба быть вместе! Может кто подскажет, что дельное? Как правильно себя повести, что бы мои мужчины нашли общий язык?

История дополнена: 21 июля 2010 в 11:18:05

     

Спасибо всем за теплые слова и поддержку! Хотела написать комментарий, но последнее время что-то у меня эта строка не активна- сколько раз не пробовала- не могу ни у других ни у себя что-то добавить! Сейчас сижу и жду звонка от своего мужчины!))) Перечитала свои дополнения и смотрю- такая фраза: иногда встречаюсь с другими мужчинами..... прям рассмеялась....)))) и как только так вышло написать? Ведь с сентября месяца с мужчиной не была- как рассталась с парнем, с которым до Влада встречалась, так больше дело никогда до секса и не доходило! Хотела сказать, что много парней вокруг на которых теперь просто со стороны смотрю и вижу не то, что хочется, а ведь раньше сто пудей с кем-то и замутить могла бы, но теперь всё не то, всё что-то не хватает: и разговаривают не так, и ведут в некоторых ситуациях совсем по другому, не так как тот, что в далеке от меня! Иду с работы домой, воткну наушники с любимой музыкой в уши и представляю, что меня дома ждет Он, а вернее не ждет даже, а обязательно встретит меня и мы прогуляемся по теплому вечернему городу вдвоём!!! Боже, как же я соскучилась по таким моментам, как порой с завистью смотрю на лавочки, облепленные целующимися!!! Где взять машину времени и перенести себя на год вперёд! Может есть у кого?? Поделитесь! А?))))

История дополнена: 18 сентября 2010 в 00:36:51

     

А получается всё не самым лучшим образом, так как я то совсем и не ожидала!!! Наступил в моей жизни очень сложный период, поверьте очень сложный!!!! Тут он узнал, что я на одноклассниках есть, хотя я точно помню, что мы об этом говорили, а вот то что он там есть, да и ещё три месяца назад зарегистрировался, об этом я ни слухом ни духом, пока разговор не зашёл!! Ну и начал он мои посещения туда отслеживать! как-то мне очень надо было с ним посоветоваться, но я только рот открыла- он меня перебил и начал какие-то байки травить- настроение мне подымать, ну а тем временем настроение что-то ему говорить у меня пропало!! Он же доставал меня всеь день скажи да скажи!!! И снова увидел меня на одноклассниках, начал упрекать, что ему ничего не говорю, а с какими то УРОДАМИ переписываюсь,на что в ответ я ему ответила, что в тот момент мне это было необходимо!!!! Но дело в принципе не в этом! Вечером слово за слово зацепились....Милые бранятся-только тешаться, скажите вы??? Да, мы общаемся с ним почти год, но того что я от него услышала, я ни то что не ожидала, я даже не знала, что такие слова на девушку говорить можно, он пытался растоптать меня словами, опустить ниже плинтуса, унизить и дать мне почувствовать, что я амеба в этой жизни, так.... что-то одноклеточное! И за что??? Я же ничего не совершила, я не обманула его, не обидела, просто перписывалась не с ним, а с подругой, так как мне реально нужен был совет! Сказать, что я была в шоке- это не зказать ничего!!!! Я решила расстаться с ним, так как унижать никогда и никому не позволю себя, да ещё и без причины!! Он сначала харахорился, не понимал видимо, что я серьёзно настроена! Потом испугался что ли, начал говорить, что я и мертвого выведу, что это всё с горяча и от большой любви! Но прощения так и не попросил, так..... наотмашь извини меня, но ты просто не понимаешь насколько ты мне дорога, насколько я хочу что бы ты была близка со мной и откровенна! Но во мне что-то сломалось, я по другому глянула на него и поняла, что я боюсь его приступов ярости, я уверена, что если бы в тот момент я была рядом он бы меня ударил! Практически не общаемся с ним уже две недели, я не звоню и не пишу совсем, он набрав мне и поняв например, что я куда то собираюсь- швыряет молча трубку и снова пропадает! А я...... А я не знаю, что твориться в моей душе, скучаю, не хватает, но думаю, что всё же будет лучше переболеть им сейчас, чем..... Сложно,горько, больно!!! Разочарование очень трудно переносить, причём мне уже не впервой! Я примерно знаю, что вы подумаете и где-то конечно будете правы,но...все мы люди, все мы человеки)))) и всем нам свойственны ошибки! И всё же так жаль и почему слёзы такие горячие!!

История дополнена: 06 февраля 2011 в 02:02:08

     

И все же я его не бросила! Не смогла!! Просто как подумаю о том, что столько времени позади ( для меня полтора года -это срок)....становиться невыносимо обидно, если всё будет зря....но я решила всё же дождаться и посмотреть, что из этого выйдет.. Настроена на позитив, хотя всё больше понимаю, сколько предстоит в дальнейшем сложностей и трудностей, а вернее даже и представить не могу... откуда мне... я с такими ещё не сталкивалась!! Но про кого- кого, а про меня точно можно сказать- "Где наша не пропадала- Наша пропадала везде!!")) Почему-то в моей жизни лёгких путей не бывает, я даже влюбиться нормально не могу, мне подавай обязательно, что-то "экзотическое"! Были моменты и не один, когда поругавшись с ним, я пыталась завязать какие-то отношения, но вот хоть верьте, хоть нет-но дальше одного телефонного звонка дело так ни разу и не продвинулось! Поверьте мне, сейчас я совершенно не хвалюсь, но выгляжу я очень даже привлекательно,гораздо моложе своих лет, мужчины часто шеи ломают, когда мимо прохожу, гораздо младшие по возрасту пытаются интересоваться,но....... ничего не получается!! Я думала, может клин клином вышибу!!- да какой там!! Я бы конечно ещё поняла, если бы я вся такая растакая не нравилась бы кому-то после общения, так с того момента, как я начала общаться с Владом, дело до встреч не доходит- как ступор какой-то!! А в принципе осталось совсем немного и я напишу здесь свою ФЕНИТУ ЛЯ КОМЕДИЮ!!)) Сейчас перечитывала- самой интересно стало и свои и чужие мысли поворошить, улыбаюсь...в любом случае будет , что вспомнить!))

История дополнена: 11 июля 2011 в 15:00:46

     

Вот и финал! При хорошем раскладе, мне бы его месяц назад написать, когда он вышел, но..... Вы и так наверное поняли..... я оказалась просто очередной дурочкой, нет ДУРОЙ!!!! Бросил он меня, бросил!! вернее и бросать то не пришлось, мы месяца три подряд ругались постоянно, что ни разговор-то очередной скандал! Звонки всё реже и реже, милая, говорит, приезжать встречать меня не надо, я сам приеду, понимаешь, говорит, мама обидется, если я не проведу с ней наедине это время.... Ну и всё в этом роде примерно, но ведёт же себя красавчик, как собака на сене: и не бросает и не подпускает, а вернее отталкивает! За день до звонка звонит, весь такой взбудораженный, воодушевленный, снова слова о любви, я уши то снова поразвесила, но ему виду не показала!! На данный момент только за это себя и хвалю! А ему уже и вещички прикупать стала- хотела, что б выглядел не хуже других, но что-то держало- так я их и не отправила( лежат теперь мёртвым грузом)))) Он вышел и просто мне не позвонил, в ту ночь и день я места себе не находила, что творилось в душе- описать не могу!!! Кидалась к телефону три дня и три ночи!!! Потом взяла себя в руки- получилось- даже слёз не лила,родные только по глазам всё читали, да не говорили ничего, спасибо им! А спустя неделю звонок, причём с номера с которого он с зоны звонил последние разы( а симку он по идее там должен был оставить, там с ними проблемка), привет, говорит, солнце, как ты???? Я опешила, но так спокойно и равнодушно спросила: дома ли он? Да! Ну тогда, говорю, знать больше ничего не надо, попросила больше никогда мне не звонить и положила трубку!! Вот и всё, больше я его не слышала!

Сказать, что больно.... нет... пусто?-Да! Нет, веру в людей так и не потеряла, да и не из-за кого!! Просто, девочки, остерегайтесь, гоните их от себя, заклинаю Вас, не все такие стойкие как я, боюсь кто-то может просто не выдержать обмана!! А им всем там, да и здесь, тем которые просто издеваются над душами и сердцами, Бог судья!